Lorsqu’on est amoureux, on a énormément peur : on peut avoir peur de faire quelque chose qui risquerait d’atteindre à son amour, on peut aussi avoir peur que l’amour de sa vie rencontre une autre personne qui serait ‘ mieux ‘ que vous aux yeux de votre amoureux…

Cela implique aussi de la jalousie. Quand on est amoureux, on est jaloux de toutes les personnes qui auraient, à vos yeux, plus de qualités que vous ou qui fréquenteraient trop votre amoureux…

 Une personne qui aurait peut-être, d’après vous, le pouvoir de séduire votre amoureux. Vous avez confiance en lui, certes, mais pas en ce/cette séducteur/séductrice.

 

 

« Quand on est aimé, on ne doute de rien. Quand on aime, on doute de tout. »
Mais votre amoureux ne se laissera pas séduire. Tout simplement parce que c’est vous qu’il aime. Parce que c’est vous qu’il veut, et personne d’autre.

L’amour est d’abord basé sur une confiance mutuelle.

 Si vous n’avez pas confiance en votre amoureux, il n’aura pas confiance en vous, et votre amour ne saura durer.
Prenez soin de votre amour, prenez soin de votre amoureux. Sinon celui-ci risque de mourir.

Sachez que si vous possédez un amour, vous possédez aussi une chance incomparable.

Chaque amour est unique, chaque amour est puissant.

Si vous ne possédez pas cet amour… Ne baissez jamais les bras, car l’amour vous attend.

 Mais il faut le trouver… Il est peut-être partout. Mais il est là, soyez-en sûr(e)…

 

 

POUR MON AMOUR QUI SE RECONNAITRA ! 

Je t'aime dès mon réveil, lorsque je te vois à mes côtés...
Je t'aime en matinée, lorsque je pense à toi en prenant mon café...
Je t'aime durant l'après-midi, lorsque j'anticipe avec joie ma soirée avec toi...
Je t'aime le soir venu, lorsque je me retrouve enfin dans tes bras...
Chaque jour de ma vie, je t'aime à la folie...

                                                                                                                                                              Lily

 

                                                      

                   

 

 

                        

 

 

 

 

 

 

 

          

 

 

               CHUTTTTT !!!! JE DORT.....                                                                             Qu'es ce qu'il y a dedan la ?

 

                         MINCE... je vois rien la !!!

 

 

                   HA LA LA ON DORT BIEN DANS UN LIT !!!

 

 

                 CHAT intéligent !!!!!!

 

             FUTURE CHAMPION DU MONDE !!!!!!!

 

               ALWAYS COCA COLA !!!!!!!!   sluppppp...

                         HIC...

 

 

 

 

 

BLAGOUNETTES !!!

 

Une petite fille rebouche un gros trou dans son jardin, quand son voisin passe, « tu en a s fait un gros trou, pourquoi ? la fille répond mon poisson rouge est mort  l’homme «  ben pourquoi un si gros trou ? » la fille : parce qu’il est à l’interieur de ton putain de chat !

 

 

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte?
- Un pet de lapin

 

 

BLONDES !!!

 

 

une blonde rentre dans un magasin d'électro ménager, elle demande au vendeur;
monsieur, j'aimerais avoir cette télévison.
désoler madame on accept pas les blondes
la blonde repart chez elle et va ce teindre les cheveux en roux. elle retourne au magasin et demande la même chose;
désoler on accept pas les blondes.
elle repart offusquer et se teind les cheveux en noir.
elle reviens au magasin et demande la même chose et le vendeur lui répond la même chose.
-Monsieur, comment saver vous que je suis blonde?
-Madame, ce n'est pas une télévison, c'est un four micro-ondes

 

 

Une blonde arrive dans une station de sport d'hiver.
Elle va à l'accueil et voit sur une pancarte:
Avoriaz 10cm molle
la Clusaz 20cm souple
Meribel 30cm dure.
Elle demande alors au réceptioniste:"Pourriez vous m'indiquer la chambre de Mr Meribel s'il vous plaît?"

 

 

Pourquoi les cercueils des blondes sont-ils triangulaire ? parce que des qu'elles sont dans le noir elles ecartent les jambes

 

 

 

 

La question qui peut vous rapporter le million !!!

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions". Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros.
Que faites-vous ? Barbara :

- Je continue.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question: Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce : A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara :

- C'est le coucou.
Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer... Barbara :

- Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre :

- Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : - Absolument !


Jean-Pierre :
- C'est votre dernière mot ?
Barbara :  Oui, c'est mon dernier mot !
Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Oui, c'est la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire. Carole demanda alors à Barbara :

- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais c'est évident, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges ..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                      BONNE HALLOWEN...

 

       

               

 

 

 

              

 

 

25 juillet 2006

 

 

                          

 

                        JE VOUS SOUHAITES DE BONNES VACANCES.........

 

 

                                    

 

 

 

 

 

 

 

        TRES IMPORTANT !!!!!!!!!!  à lire merci...    

 

Voici qu'approche la période des vacances, où tous se déshabillent un peu plus, laissent de côté leurs problèmes et leurs complexes pour profiter un peu de ce que la vie a de bon : la liberté et le farniente!
 
Nombreux sont ceux pour qui un animal de compagnie, jusque là l'ami de tous les instants,qui nous attendrissait à la moindre diablerie,devient tout à coup un FARDEAU, un BOULET, une ENTRAVE á cette euphorie...

 

Qui parmi eux. avant d'accomplir cet acte odieux et lâche de l'abandon a regardé son ex-compagnon dans les yeux au moment crucial de la séparation, qui a été touché au fond du coeur par la détresse et l'incompréhension dans le regard de l'animal,qui a pu sentir la morsure de la confiance trahie, qui enfin a pu dormir tranquille, sans remords, toutes les nuits d' après ?

 

Comment imaginer ce qu'endure un animal abandonné, trahi par l'être  qui le caressait et le nourrissait encore hier ...
Comment l'imaginer désemparé,errant , mourrant de soif , de faim, attaché au pied d'un arbre, ou se faisant écraser par une voiture sur une route ...quelqu'un peut-il imaginer une telle situation sans un minimun de compassion ?
 
L'abandon d'un animal est l'indignité humaine par excellence !
 
Bonnes vacances !

 

                            Allez voir vous en avez pour deux petites minutes...

    

 

 

 

     

 

 

 

 

 

 

 

 

            AVANT DE PARTIR EN VACANCES UN TCHIO PEUT D'HUMOURS !!!!

 

 

 

Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle
ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée
avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un
fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:
Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

C'est un sultan qui décide d'entrer dans le livre des records en devenant l'homme qui arrive à honorer le plus grand nombre de femmes à la suite.

Le record étant de 95, il espère arriver à 100.

Le soir de l'exploit, il commence en force et de une et de deux...

Arrivé à la 79 ème ses jambes commencent à flageoler...

A là 86 ème il a la tête qui tourne et à la 98 ème c'est la syncope...

Après quelques minutes, il reprend ses esprits et un journaliste l'interroge :

"Dommage vous n'avez pas réalisé votre objectif qui était de 100 femmes mais malgré tout vous avez battu le record du monde avec 98 "réalisations"".

Et le sultan de répondre, je suis déçu car ce matin lors de la répétition j'ai atteint la centaine sans aucune difficulté...

En cherchant un peu j'ai malgré tout trouvé une information amusante...Un soldat afghan a été arrêté et détenu pendant quatre jours par la police après avoir été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec un âne. On ne sait pas si l'animal a déposé plainte ou s'il était d'accord...

C'est 3 femmes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...

Sur un parking, on pouvait lire sur une affichette collée à l'intérieur d'une voiture, le texte suivant :
"Pas la peine de forcer cette voiture, elle ne possède pas d'autoradio."

Un matin, il ne restait plus que l'affichette par terre avec rajouté dessus :
"Pas grave, on en rajoutera un !"

Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est qui qui m'a donné mon intelligence ?
- Mmmm, ce doit être ta mère, moi, j'ai toujours la mienne.

Un homme, en train d’arranger son BBQ dans sa cour arrière pour la fin de semaine, regarde son épouse qui se penche pour ramasser quelques feuilles sur le terrain. Il lui dit :

- Dis donc chérie... j’te regarde là, t’as le derrière aussi large que mon gril de BBQ.
Son épouse garde son sang froid. Un peu plus tard, l’épouse se penche encore. Le mari, avec un sourire malin, prend la mesure de son BBQ et du derrière de sa femme. En riant, il lui déclare : " Mais...t’as vraiment le c.. aussi large que mon gril!!! "
Le soir même. À l’heure du dodo, le mari se colle sur sa femme en lui faisant comprendre qu’il aimerait bien faire des " mamours ". Sa femme se revire vivement et lui lance en pleine face : " Si tu penses que j’vais partir mon gril pour une seule petite saucisse ! "

Dans un cruising bar, un beau gars regarde constamment sa montre. Une fille sexy, assise à ses côtés, lui demande :
" Vous attendez quelqu’un? "

- Non. Pourquoi?
- Vous regardez souvent votre montre.
- Ah... c’est parce que c’est une montre spéciale. Elle me révèle des choses sur les gens.
- Ah oui ? Comme quoi, par exemple?
- Ben justement... Sur vous, ma montre me dit que vous ne portez pas de petites culottes.
- Ah! Faux... je porte des petites culottes.
- Étrange... Oh je comprends ! Ma montre a une heure d’avance.

Charlie vient de s’acheter un nouveau speedo sexy pour impressionner les filles sur la plage. Malheureusement, il n’a pas de succès. Il se confie à l’un de ses amis qui lui refile son truc pour " pogner " : mettre un concombre à l’intérieur de son speedo. Le lendemain, Charlie met son conseil en application . Catastrophe ! Dès que Charlie approche une fille ou un groupe de filles, c’est la panique et les filles foutent le camp. Charlie court rejoindre son conseiller et se plaint de sa méthode. L’ami regarde Charlie et lui explique : " Hey, Einstein, il faut mettre le concombre dans le speedo, mais à l’avant!!! "

 

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un
examen général. Le médecin dit :
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter
le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT ???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors :
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT VOIR TON SLIP !

Un professeur donne un cours à des étudiants de première année en

médecine sur les contractions musculaires involontaires .....

Se rendant compte que le sujet n'est pas particulièrement attrayant, il

décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?

Et la jeune femme répond :

- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Raphael et bien
d'autres, mais lui, rien !!!


Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante :

Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles sur demande. Par contre, ne donne ta
carte ni aux cons, ni aux femmes faciles!

Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles!


C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans
le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et dorénavant, c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le
monde !



Dis-moi, comment s'appelle ce Saint?


Allez réfléchis bien !

(Voir + bas...)




Tu ne sais pas qui c'est ????













aahhhhhhh ??











Alors.... on n'a pas eu la petite cacarte, hein ?!!!!!! :-)

 

                          BONNE VACANCES A VOUS TOUS.......

 

 

 

 

 

 

1juilliet

 

 

 

 

 

 

 

   LE BALLON DE LA VICTOIRE CONTRE LE PORTUGAL

           

     

                                                                         ...ET BUT !

 

    HO c'est pas grave écoute on va les avoir c'est Italiens...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

l'équipe de France vient de battre le Brésil en Coupe du monde pour la troisième fois consécutive.

 

 

 

 

 Une équipe moribonde, vieillissante, sans idées, sans jambes, sans âme... L'équipe de France en avait pris pour son grade depuis le début de la compétition en Allemagne. Pelé, Beckenbauer, Maradona et même Platini, après un premier tour franchement laborieux, ne donnaient pas cher de sa peau. Et pourtant, les Bleus, face à l'Espagne, ont retrouvé tout leur allant. En jouant en bloc

 

 Mais la !!!!!   et oui ... BUT..... et le Brésil à pris ça Clac  !!!!

 

  

 

 

 

 

    

 23 avril

 

 ALORS LA C'EST L'ANNIVERSAIRE  VOILA J'AI 25ANS DEJA !!!!!!   HIC... 

 

Cool  hic pardon....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                       UN TCHIO PEUT D'AMOURS.....        

 

 

 

 

 

 

J'entends ta voix dans tous les bruits du monde.

 

 

Ce qui ressemble à l'amour est toujours de l'amour.

 

 

L'amour réunit les coeurs qui s'aiment.

 

 

Aimer et être aimé, c'est sentir le soleil des deux cotés.

 

 

Je t'aime non seulement pour ce que tu es
mais pour ce que je suis quand nous sommes ensemble.

 

 

                NOUVEAUTE :

 

 

 

 

 

   Voici comment être propre en une seule leçon !!!!!!   mdr  

 

 Et oui je suis propre !!!! non mais oui dans un wc qu'es ce que vous en dites !!!! 

c'est bien la technologie des humains quand même !!!

 

 

 

                                CLIC  !!!!!  ET AMUSE TOI BIEN !!!

 

http://www.koreus.com/files/2003/bisounours_show.html   tu aime bisounours alors clic lol

 

 

http://dingo.care-mail.com/cards/flash/5390/cowgirls.swf    lien marrant !!!!

 

 

http://www.csenergie.qc.ca/st-sauveur/Lucie/Prout.html     une tite chanson pour dire je t'aime.....  lol

 

http://www.2000greetings.com/gecko.swf    grenouille qui chante !!!

 

 

 

 

 

                               VIVE le SOLEIL !!!!!

 

 

 

 

 

                                        

                                                                                                    

 

 

 

 

 

                                                                                                                                                 

 

 

 

          OUPS j'avais oublier de vous montrer quel que photos souvenir !!!  voila  tous ce qui c'est passer avan que je devienne femme !  lol

 

 

 

 La vous moquer pas !!!! 

 c ‘étais pour les fêtes il a fallu que je pose pour un grand photographe c t galère quant même et g t fatiguer moi suis toute jeune encore…

 

 maman snif…

 

 

 

 

La j'attendais qu'il me demande en mariage !!! mais il la pas fait mais il ma demander de vivre avec lui !!!  OUI

 

 

 

 

moi et mon homme le chat sur l’arbre jouent a cache-cache avec des ami(e)s ils nous ont jamais trouver on étais trop haut !!

 pfff on a même eu du mal a redessendre !!! mdr

 

 

la en grande discutions !!!   et oui c'est important de parler quan on et en couple !!!

 

 

 

ho la mince g u un cou de fatigue me sui endormi   lol  le pauvre !!!

 

 

 

 

 

LES PLUS BELLES CHOSES !!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

  

 

 

 

 

 BLAGUES SUR LES BLONDES...

 

 

Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une brune?
Le Q.I.
Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une rousse?
Le Q.I.
Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une autre?
un mec.

 

Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..." - Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"

 

Une blonde s'est fait violer.
Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?" et la blonde répond : "Je n'ai pas pu, mon vernis était pas sec"

Que dit-on à une blonde qui a les deux yeux au beurre noir?
On ne lui dit plus rien, ça fait déjà deux fois qu'elle ne comprend pas.

 

 

Quelle est la différence entre une jeune blonde et une moins jeune?
une centaine de mecs

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

 

Une blonde et une brune font du parachute.
La brune saute de l'avion, tire la corde mais rien ne se passe.
Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore.
La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie: "Alors, comme ça tu veux faire la course?!"

 

Une blonde est chez la parfumeuse.
Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule? Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"

 

 

Une blonde et son petit ami à la piscine: "C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?"

 

 

BLAGUES SUR LE FOOT...

 

 

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

 

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

 

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé.

 

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu.
1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

 

 

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

 

 

BLAGUES SUR LES MILITAIRES...

 

 

 Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire !

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous là-haut ?" demande-t-il.
"Trois, mon adjudant."
"Bien, que la moitié descende."

La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert.

Examen de 2ème année à l'armée :
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
- A fusiller chef !
- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 la je croit que j’avais vraiment faim,    mais je n’y ai pas toucher promis !!!

 

 

 

 

 LA JE VOUS PRESENTE MON CONFIDENT LE CIEN !!!

Il et supra cool et gentil ! je fait la sieste avec lui oui  on ce fai vieu lol et oué déja je vais bientôt féter mon anniversaire suis grande qu'es ce que vous croyer suis une femme !!! oui oui !

 

 

 

                                                                   BONJOUR !!!

 

 

Alors vous et un pti messages ça ne manche pas de pain !!!!      

 

 

 

 

 

 

                                    A  TOUTES  LES  MAMAN  DU  MONDE  !!!!!!

 

 

                                            

 

 

 

 

 

 

                            

                                                    VIVE LE SOLEIL . . .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     

 

                                                        

 

 

 

 

 

                                                                                                                                          

 

 

                                             

                

 

                                                                                                                    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                  Le temps qui court

 

 Et finalement après quelques années
Tes rêves ne sont plus ceux d'une enfant
Et les roses posées dans ta chambre
Remplacent aujourd'hui les fleurs des champs

{Refrain:}
Et c'est le temps qui court, court
Qui nous rend sérieux
La vie nous a rendu plus orgueilleux
Parce que le temps qui court, court
Change les plaisirs
Et que le manque d'amour nous fait vieillir

A l'heure qu'il est, mes voitures de plastique
Sont devenues vraies depuis longtemps
Et finalement les affaires et l'argent
Ont remplacé mes jouets d'avant
{au Refrain}

Et c'est le temps qui court, court
Qui nous rend sérieux
La vie nous a rendu plus orgueilleux
Parce que le temps oui court, court
Change les plaisirs
Et que le manque d'amour nous fait vieillir

 

 PTI CLEIN D'OEIL !!!!     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                           QUEL CHALEUR   HEIN    lol

 

 

        OUAOU  QUEL  BALEZ CE FELIX  !!!

 

 

                               MIAOU !!!!

 

 

 

                                                 YEP    MAOU MAOU !!!!

 

 

 

 

 

 

                                        BLONDE S'ABSTENIR !!!!

 

 

 

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

 

 

 

 

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!

 

 

 

Une blonde et son petit ami sont à la piscine :
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?

 

 

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.

 

 

C'est une blonde qui vient d'être avocate, elle s'installe à son bureau et se fit appeler que quelqu'un vient la voir, toute exciter elle veut démontrer son intelligence et prend le téléphone, quand l'homme arriva la femme dit au téléphone :

 

 

 

 

            

            Moi    LILY      je vous souhaite bonne visite a vous tous !!!

 

       MES  UN   MESSAGE   CA   VOUS  COUTES  PAS    PLUS   CHER  !!!!!!!  

 

      MERCI  D'Y  PENSEZ QUAN  MEME !!!

 

 

 

   MEME SI MES CHATS SON FOUS  !!!!!!!   LOL

                                                                                              

                MDR !!!!!!

 

 

 

 

   VOUS VOUS RAPPELEZ JE VOUS LES DEJA PRESENTEZ IL Y A QUEL QUE TAMPS !!!

et bien c'est mon ptit ami il et cool marrant et je l'adore ....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                  

 

BIN QUOI QU'ES CE QUE VOUS REGARDER LA ??????  oui c'est moi pourquoi vous en doutiez lol !! oui je suis réveillier et en pleine forme !!!

 

 

 

 

 

 

 COUCOU VOUS  CA FAIT UN MOMENT QUAND MÊME !!!  ET OUI J'AI GRANDIT  lol

 

 

 

            ET OUI JE C'EST JE DORT ENCORE NORMAL APRES CETTE JOURNEE DE BOULOT C'EST EPUISANT !!!

 

 

 

 

                MA SERIE  !!!!!!

 

 

 

 

                     

 

 

                     

 

 

 

 

HA LA LA C'EST COUETTES VRAIMENT PAS TERRIBLE !!!  ON DIRAI UN ROULEAU DE PRINTEMPS beurk !!!

 

 

     TOUS CONTRE CETTE GRIPPE DU CPE !!!!!

 

 

 

CPE  : Villepin amorce un rapprochement avec les syndicats

 

 

 

 

TROP HORRIBLE CE CPE   !!!!   ;-)

 

 

 

 

                                                        MDR !!!    

 

 

 

 

 

 

 

 

  BONJOUR VOILA  ET BIEN IL Y AS U UN PTIT CHANGEMENT DANS MA VIE VOILA JE VOUS LE PRESENTE...  shuttt  ONT DORT HA BIN OUI A NOTRE AGES NORMAL ET ON AS JOUER TOUTE LA JOURNEE FAUT BIEN QUE L4ON SE REPOSE TOUT DE MÊME !!!

 

 

 

 

 Un moment de tendress dans ce monde de brut !!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

             cliquer et écoutez ! en tout cas moi j'adore cette chanson !

 

 

 

 

 

 

 Voila j'ai 13 jours  déja lol !!! mais qu'es ce que je suis belle la quan même !

 

 

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Comment appelle t-on un homme sensible, intelligent et beau? UNE RUMEUR     Quand un homme pense t'il a mettre des bougies sur la table? QUAND LE COURANT TOMBE EN PANNE     Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes? PARCEQU'ILS LES COMPRENNENT     Pour un homme qu'est ce qu'une soirée romantique? UN STADE DE FOOT ILLUMINÉ AUX CHANDELLES     Pourquoi les hommes sont-ils imcapable d'exprimer leurs sentiments? QUELS SENTIMENTS?     Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal? PARCE QUE TOUS LES MONITEURS SONT DES HOMMES     Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes? POUR QUE LES HOMMES LES COMPRENNENT

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   CHTé NIQUE  lol

 

 

 

 

HA HA HA HA  GLOUPS.................

 

 

 

BAT CAT !!!!!!

ça c'est mon papa qui aussi se déguiser pffff trop fou la famille !! lol 

 

 

 

                      

  ça c'est ma maman en photo qui adoré faire la pitre en ce temps la !!! lol

 

 

 

 

 

 

 

 

   COUCOU VOUS TOUS C'EST MOI Lily ET J'AI 1 JOUR !!!!    et je vais découvrir la vie !

 

   Voila ma vie et tout ce qui m'appartient et le reste  !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

             BONJOUR  TOUT  LE  MONDE  !!!